Caio F.

" Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso. A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão. "


- Caio Fernando Abreu.

Devaneio.

Faz de conta que as coisas não mudaram. Faz de conta que nós não estamos seguindo caminhos diferentes. Faz de conta que um dia tudo voltará a ser como era antes. Faz de conta que eu não gosto. Finge, pelo menos por um segundo, não saber que eu tenho saudade.

Não, não faça nada disso, não vamos nos dar ao trabalho de acreditar em coisas que temos certeza que não é verdade. Até porque o que me incomoda não é o jeito embaraçoso que minha vida segue, mas o silêncio que nela se forma.

Paciência.

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
A vida não para

Enquanto o tempo acelera e pede pressa
Eu me recuso faço hora vou na valsa
A vida é tão rara

Enquanto todo mundo espera a cura do mal
E a loucura finge que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência
O mundo vai girando cada vez mais veloz
A gente espera do mundo e o mundo espera de nós.  

Paciência - Lenine

Acorde.

Quando você faz uma escolha pra evitar o sofrimento não significa que você não vai sofrer. Essas escolhas podem resultar na exclusão de afeto, de carinho... de toque.

É como se tivesse algo me apertando, me consumindo, seria uma consequência das minhas escolhas? Não sabia até que ponto isso poderia chegar ou se ia recuar para finalmente me deixar em paz. Eu preciso respirar, na verdade acho que mais que respirar, eu preciso tomar atitudes e parar de pensar que as coisas vão se acertar por si só.

Tenho me fechado e eu não devia, não queria. E descubro que a vida é um ciclo no qual você sempre tá se iludindo e se libertando.  

Caio F.

" Por razões que desconheço, nossas aproximações foram sempre pela metade. Interrompidas. Um passo para a frente e cem para trás. Retrocessos. Descaminhos. E me pergunto se, quem sabe um dia, na hora certa, nosso encontro pode acontecer inteiro."

- Caio Fernando Abreu.

Mother.

Nós sempre discutimos muito, mas de certa forma eu acho que é porque nós somos idênticas. Eu não posso, eu não conseguiria viver sem você, e se algum dia você me deixar pode ter certeza que estará levando mais da metade de mim.

Como viver sem suas cobranças, sem seu colo? Com certeza eu ficaria sem chão, sem rumo, e por mais que as outras pessoas tentassem me confortar, nunca mais será a mesma coisa. 

Você é tudo pra mim. Por favor não me abandone. Eu te amo demais, mãe.

Pretérito.

Sinto que estou juntando minhas "coisinhas", guardando as boas lembranças e enterrando o resto. Não quero explicar o que sentia nem o que sinto, seria demais pra mim e eu realmente não quero me esforçar. Mas posso adiantar que não sou nem estou triste, só estou... estou procurando meu caminho, talvez por isso pareço distante e desinteressada das demais coisas, mas isso é porque estou intensamente focada em tudo o que possa me trazer momentos felizes. Quero que tudo volte a ser como era. Quero abrir a janela e sentir que vou poder ter um dia feliz. Quero rir desesperadamente sem motivo. Não quero mais sentir saudades de mim.

Certeza, incerteza.

Ela sentia o coração disparar, as pernas tremerem e uma felicidade quase surreal ao vê-lo. Eram momentos únicos que ela adoraria que pudessem acontecer mais vezes.

Até que as coisas tomaram outro rumo, outro sentido. Ela perdeu completamente o controle da situação, mas por algum motivo nem cogitou a possibilidade de acabar com o que sentia por ele, mesmo depois de perder noites de sono, mesmo depois de chorar várias vezes "abraçando" os joelhos em uma tentativa insana de confortá-la. Ela acreditava que, por mais que não soubesse o porque das coisas estarem mudando tão drasticamente, ainda poderia reverter essa situação.

Talvez ela tivesse essa ilusão por não conseguir imaginar sua vida sem ele.

Consequence.

Queria que você estivesse comigo;
Queria ter visto sua reação, mas não queria que tivesse visto a minha;
Queria ter lhe abraçado, e feito com que você acreditasse que não foi por mal;
Não foi algo que eu esperava acontecer.
Na verdade, eu não queria que tivesse acontecido.
Talvez, por não saber que pudesse doer tanto, em você, em mim.. em nós.

Carta.

Queria que fosse diferente. Queria do fundo do meu coração não ter feito você passar por isso. A questão é que eu confiei em você, achei que com agente ia ser um pouco diferente. Sua reação para aquele dia foi perfeitamente normal, o problema foram os dias, os anos depois dos acontecimentos. Desde então você vem em uma constante luta para me mudar, e tudo isso para quê? Para que eu me encaixe nos padrões da sociedade como "filha perfeita", ou porque você realmente acha que posso sofrer com essas minhas escolhas? Se for pela primeira opção: Eu não estou me importando nem um pouco com o que as pessoas vão pensar ou dizer ao meu respeito, EU sei de mim, do que eu faço e do que eu não faço, e eu não tenho que provar e nem agradar ninguém. Mas se for pela segunda opção: Eu nunca fui discriminada em lugar algum, por ninguém... a não ser por você!
Todos os meus amigos sabem da minha opção e me apoiam, e não é por que eles querem me ver no buraco, como você sempre diz, muito pelo contrário, por que eles me conhecem melhor do que você, e sabem o quanto eu estou feliz.
Eu queria poder te abraçar, e sentir que seu abraço é verdadeiro, assim como era a uns 6 anos atrás. Se você soubesse o quanto eu queria que você participasse um pouco mais da minha vida, soubesse quem são meus amigos, e não só os "melhores amigos", mas TODOS. Aaaah, eu tenho tantos: Gay, hetero, bissexual, negro, branco, asiático, pobre, rico, religioso, ateu, que gostam e que não gostam de drogas, que fumam e bebem, os que preferem preservar a saúde ...
E por incrível que pareça NENHUMA dessas características mudam o caráter de nenhum deles, me orgulho por serem meus amigos, me aconselharem e me darem colo quando você não me dá. Sei que eles também se orgulham de mim.
Mãe, eu não mudei, eu continuo aqui e a mesma. VOCÊ é que eu já não conheço mais, não sei o que eu posso e o que eu não posso lhe contar. Quero minha mãe de volta, quero muito. Eu serei eternamente grata a você pela excelente educação que pôde me dar, me orgulho de você.
Acho que no fundo eu só queria que você entendesse que eu não sou nem um pouco diferente, só estou sendo feliz, ou tentando. E queria também que você NUNCA colocasse em questão o amor que eu sinto por você.

Eu te amo mais que tudo nessa vida.

Martha Medeiros.

" Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar. Acordo pela manhã com ótimo humor mas ... permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituoso, não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu saio em conta, você não gastará muito comigo. Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sózinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. ( Então fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruísta! Não se vista tão bem... gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado, você tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade. Leia, escolha seus próprios livros, releia-os. Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste. Não seja escravo da televisão, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes.

Me enlouqueça uma vez por mês mas, me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca ... Goste de música e de sexo. goste de um esporte não muito banal. Não invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia... isso a gente vê depois ... se calhar ... Deixa eu dirigir o seu carro, que você adora. Quero ver você nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Não me conte seus segredos ... me faça massagem nas costas. Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções. Me rapte! Se nada disso funcionar ... experimente me amar! "


- Martha Medeiros;

Freedom.

Seria ingenuidade da minha parte tentar provar para você o que já não lhe importa mais.
Seria idiotice tentar ser diferente só para lhe agradar.
Afinal de contas, minha felicidade não depende mais de você.

Fuga.

Afundei-me num copo de bebida até sentir a sensação de embriaguez, a ilusão de que não havia problemas, com base nisso eu exalava felicidade. O álcool fazia com que as emoções fossem facilmente interpretadas, enquanto as fumaças dos cigarros iam subindo e sumindo com o vento. Tudo rodava. Todos estavam incrivelmente efusivos: uns choravam demais, outros riam demais. Eu não sabia o que havia dentro de mim, e essa falta de informação não era um problema, era só um detalhe sem ênfase algum.
A sensação foi passando. Aos poucos cada um foi voltando para o mundo, para seus problemas.
No dia seguinte só me restaram lembranças e uma dor de cabeça perturbadora.

Escolhas.

Descobri que gosto de pessoas. Não me importo se é gordo, magro, rico, pobre, homem, mulher. Gosto de estar alegre, de me sentir bem. Me apaixono pelo caráter, pela personalidade, pela maneira que me faça sorrir. Me sinto feliz por saber que é assim que as coisas funcionam... pelo menos pra mim.

Obituário.

Vivi. Fiz o que achava certo e o que não achava também. Amei, ou pelo menos tentei. Me arrependi, e como me arrependi por não ter sido mais presente. Fui loucamente impulsiva, fiz o que eu queria, o que me dava prazer. Quebrei tabus já que precisaria disso para ser feliz. Magoei as pessoas que mais amei e, mesmo assim elas continuaram me amando. Comecei com um conceito de vida, e terminei com outro um pouco mais "liberal" e crítico, que aceitava tudo (ou quase tudo) em prol da felicidade, do amor.
Me joguei de cabeça na vida, vivendo cada segundo intensamente. Chorei, chorei muito. Fui com certeza Ana Carolina vista por muitas pessoas mas nunca com as mesmas opiniões, tinha gente que me achava meiga, bonitinha e delicada. Mas tinha gente que me achava vagabunda, grossa e sem vergonha. Eu acho que eu realmente era tudo isso. Eu fui simplesmente o que eu quis ser, não me importei com os demais. Eu vivi, só isso.

Fugindo.

E hoje o que eu mais queria era simplesmente poder não existir ...

Ilusão.

Quando eu olhava nos seus olhos, era como se você pudesse me proteger de todo o mal que poderia me acontecer. Mesmo você não acreditando nisso, eu acreditava.

Indiferenças.

Hoje está tudo cinza. Nem alegre, nem triste... cinza! Não gosto de dias assim, gosto de emoções intensas: alegria demais, tristeza demais. Para que assim elas possam me marcar como o melhor ou o pior dia. Gosto disso, de coisas que deixam suas marcas. Não de dias indiferentes, onde os sentimentos não transparecem e acaba como mais um dia monótono, sem acontecimentos... sem recordações!

Surpresas.

É tão difícil colocar em uma folha de papel meus sentimentos, mas eu sempre me esforço, as vezes consigo ... as vezes não passam de tentativas! Acho que tenho estudado muito sobre mim, tem sido assustador, engraçado, excitante, surpreendente... Todas essas emoções, e algumas outras, como se estivesse guardadas em uma caixinha dentro de mim, e estava.
Me descobrir verdadeiramente talvez seja um de meus sonhos: pra onde eu vou, o que eu realmente quero da vida. A grande maioria das pessoas gostariam de nascer com uma espécie de manual dizendo tudo o que lhes aguardariam enquanto elas vivessem. Eu particularmente gosto de surpresas, do incrível sabor no inesperado.

Passado.

Relembrando o passado eu pude perceber o quanto eu decepcionei pessoas que me amam, o quanto eu tentei fazer feliz pessoas que me fizeram sofrer. Por um segundo eu desejei esquecer tudo, criar uma nova história, um novo rumo... uma nova Carolina. Esquecer brigas, sonhos. Começar do zero. Não posso! Essa sou eu, essa é a minha história, minhas cicatrizes, minhas, tão só minhas lembranças.

Fim.

Acabou. É só isso? Acabou e pronto? Agora tenho que continuar, viver como se nada tivesse acontecido, como se não tivesse sido importante. Fazer de conta é o que me resta, fingir que estou bem. Não você não tem culpa, só fez as suas escolhas... me colocando fora delas. Eu cansei de me referir a você como: " Eu quis tanto que fosse assim. Eu queria que fosse diferente."
Hoje o que eu mais quero é ser feliz, tenho uma sede insasiável de felicidade.

Perdas;

Eu te odeio. Desejei que isso fosse verdade. Economizaria tudo: noites em claro, lágrimas.
Eu quis tanto lhe ter numa tarde fria ou ensolarada, não faz diferença contanto que tu estivesse.
Quis tanto ouvir teus gritos e poder lhe socorrer. Quis ver o teu sorriso, mesmo que de longe. Quis ser tua, quis que tu fosse minha. Queria que tu me amasse como se fosse a ultima coisa que pudesse fazer, assim como eu fiz contigo.